bersfish | Entries tagged with азм есмъ

Я ненавижу премудрое бесчувствие. "Ах, и что тебя волнуют такие пустяки!" Да, блядь, волнуют. Да, блядь, такие пустяки.
И мне по жизни сложно доставать свои волнения из под этой вот могильной плиты тупого бесчувствия.
Что способствует увеличению волнений в хрен знает какой прогрессии.
То ною, что мне скучно, то думаю - и какие дураки еще какой-то там экстремальный спорт придумали?

Нет, все же жизнь до неприличия коротка и с этим надо что-то делать.
Вот мне стукнуло 34 года (ахуеть!), а я себя чувствую дитем каким-то %)

Если выдался хоть немного беготный... или даже очень беготный и очень нервотрепный день...
Потом, когда приходишь домой - и там никак не можешь угомониться, пытаясь почему-то одновременно готовить, есть, кормить котов, прибираться и ползать по интернету.
А когда, наконец, доходит, что все уже - больше ничего на сегодня такого срочного нет - чувствуешь такое разочарование, что даже настроение портится...

Мне нельзя прилагать усилий. Можно долго целиться, кружить вокруг да около, бросать нахуй, забывать, снова возвращаться, прокручивать-раскручивать в голове одно и то же, пока не выскочит…
А главное – мне нельзя прилагать усилий. Мне можно только танцевать. Своя воля танцует. Мне нельзя даже пытаться быть серьезной и тяжеловесной, как нельзя и всеръез избегать этого.
Драма – можно, пафос – можно. Но вот какими должны быть эти драмы и пафосы?
Самолет очень много весит, да… но разве это заметно? Никогда ведь не скажешь на вид что в этой махнине черти скока тонн. По слону видно, по страусу видно – а по самолету, по летающим крупным птицам – этого не видно никогда.
Как бы не была тяжела и пафосна драма, она все равно должна быть в полете. Как самолет. А не как крот или черепаха.
И феерверков мне не надо. И надрыва-нарыва тоже. Ничего, чтобы напоминало звук неисправного двигателя.
Легкости двигателя, крутящегося вхолостую, однако, не надо тоже.

Бывают люди, которые думают, как золотоискатели. Могут долго торчать на одном месте, промывая и промывая горстку песка, перебирая её по песчинке.
Я, наверно, стрелок...

Вообще-то у меня есть совесть, только вот режим сна и бодрствования у нас с ней не всегда совпадает.

Внешне мне мой возраст вечно не дают. Норовят омолодить лет на десять, а то еще и на все пятнадцать.
Но вот когда почитаешь о чьем-либо детстве... чуйствуешь себя особой, которая родилась как минимум двадцатипятилетней да еще и с ворохом драматичного (взрослого) опыта за плечами. %)
Вот и не верь после этого в реинкарнацию.
---------
Кстати... кажется, я давно не покупала себе игрушек. Непорядок.

Прошлым летом я чувствовала себя яйцом. Большим, белым, блестящим, с очень прочной скорлупой. И хрен знает, может быть оно вообще из цельного куска мрамора? А если я вскоре умру, это яйцо закатится под куст. И будет это сумрачный и пасмурный ноябрский вечер. И будет это берег неспокойного, холодного моря. Узкая полоска песка. Темный сосновый лес, подступающий почти к самой воде. Сильный ветер.
Единственный лиственный куст с остатками алых листьев, под который закатится мое яйцо.
Прошлым летом я чувтсвовала себя яйцом. Большим, белым, с очень прочной скорлупой. Яйцо лежало в ручье, что ветвился рукавами. Яйцо окружала моя черная гнилая плоть, что мешалась с жирной плодородной землей. Казалось, что это - весна.
Но Князь Тишины... смотрел.
И нельзя было вылупиться.
Кажется, что сейчас я вылупляюсь... кажется.
Но что делать, если все же таки?
Надо будет сразу уползти под куст, вырыть там норку, кого-нибудь захавать.
Или сначала захавать, а потом - рыть норку?
Я озадачена...

Current Mood: cold
Current Music: Титульная весчь Морровинда

"Я испытал внушающий и по сей день трепет опыт Космического Разума, перестал быть отдельным существом и стал самим Мирозданием"
Для меня, напротив, самым ошеломляющим переживанием бывает именно осознание собственной автономии.

Набрела на соционику.
И так, я: Достоевский, Есенин, Бальзак, Робеспьер, Горький.
Ушла оттуда нафиг, пока не получился Наполеон.

Челюсть оттаяла. Раньше у меня зубы были перманенто стиснуты - мышцы лица находились в напряжении 24 часа в сутки, вне зависиомсти от обстоятельств и погодных условий.
И ведь прошло... Холодок, покалывание и - отпустило.
До сих пор еще бывает, но только заметишь это вот - когда оно происходит, когда ты сжимаешься вместо того, чтобы действовать, просто заметишь - ага, вот, попалось. А дальше оно уже само... оттаивает. Сожмется судорожно и - оттаивает...

День открытых дверей в Богатом Внутреннем Мире ™ (тьфу-тьфу-тьфу три раза, ты моя зараза!)
Ну... примерно про меня написали. Что-то в этом есть, да...

Замечаю, что сильно сутулюсь. Словно тащу на себе небо. Куда? Прямо!

Когда я слышу о том, что "все под богом ходим", мне становится как-то дико обидно жить. В моих глазах тогда обесценивается все и вся.
А вот к "улыбайтесь, завтра будет хуже" отношение нормальное. То есть - амбивалентное.

Ужасно бесит, когда люди употребляют фразу из одного мерзкого анекдота: "расслабься и постарайся получить удовольствие". И ведь не обижаются друг на друга, продолжают себе мило беседовать... Но другие-то черт с ними, а вот если мне такое сказать, то я могу и того - послать и очень грубо.

Так же, в последнее время, что-то стало раздражать, когда чувства ставят в зависимость от внешних обстоятельств. Точнее - так: "Ну что ты печалишься, ведь ты все равно ничего не можешь изменить". Хм. Мало того, что не можешь изменить, так тебе еще и печалиться мешают. Можно подумать, человек обязан всегда быть этаким розовым зайкой-попрыгайкой с перманентно разулыбленной мордой.

(если так вообще можно выразиться)
Ни в чёх, ни в сон, ни во враний грай, ни в Бога, ни в его отсутствие.
Отсутствие веры не означает присутствия отрицания, отсутствие отрицания не означает присутствия поклонения.

...собираясь хоть что-нибудь сделать, я автоматически просчитываю наихудшие последствия этого безобразия и размышляю, как буду выпутываться.
То есть - чиркая спичкой, я мысленно тушу пожар.

Сделаю-ка я эту юзерпикчу дефолтной. Будет мне напоминать, что себя любить побольше надо, от этого будет только луше, при чём не только мне.
----
Update:
Ой, сколько меня много сразу стало....